Drömbloggen

• Från: 2009

• Speltid: 1 tim 24 min

• Imdb betyg:  4.6

• Genres:  Komedi

• Från: 2010

• Speltid: 1 tim 32 min

• Imdb betyg:  x.x

• Genres:  Drama / Thriller

• Från: 2009

• Speltid: 1 tim 37 min

• Imdb betyg:  6.5

• Genres:  Thriller

1. Försäljaren: (Presenterar sej)
Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
*Klick*
Om de ringer upp igen, bara upprepa...

2. Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.

3. Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.

4. Denna fungerar bäst om du är kille:
Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"

5. Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra

6. Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.

7. Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!

8. Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.

9. Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."

10. Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?

En tjej befann sig på ett nakenbad, och när hon låg där och solade sig så fick hon för sig att hon även skulle sola insidan av låren. Så när hon hade legat där en stund med benen brett isär så kom det en humla och flög rätt in i muffen på henne. Hon drabbades genast av panik eftersom hon inte kunde få humlan att flyga ut igen. Så hon fick gå iväg till doktorn. Doktorn funderade en stund över hennes problem. Till slut sa han:
- Du kan ju prova att be din kille att doppa pitten i lite honung och sedan sticka in den. När han sedan känner att humlan har satt sig på ollonet så är det bara att dra ut den.
- Det låter ju som en bra ide, svarade flickan. Men det är ett litet problem, jag har ingen kille. Så doktorn frågade om inte han kunde få hjälpa henne, och det fick han. Så han smörjde in ollonet i lite honung och stack in den. Efter en stund började han att röra sig ut och in i henne med hög hastighet. Då frågade flickan vad det vad han höll på med? Doktorn svarade:
- Jag ångrade mig, jag tänker skjuta ihjäl den jäveln!

Pelle kommer in till läkaren och lägger upp sin “stolthet” på bordet. Läkaren frågar:
Svider det? - Nej. Svarar Pelle.
Kliar det då? - Nej.
Bränner det på något vis? - Nej.
Gör det ont i den då? - Nej, inte det heller.

Men vad är det då? Frågar doktorn till slut. Pelle svarar med ett leende. - Är den inte fin?

 

Åh vad det här var spännande. Ja jag var tvungen att gå ut en stund mitt i när det var som mest otäckt och hemskt. Och då mötte jag två andra som också var ute och dom sa det oj det här var värst, sa dom.

Det var sommar och allt var underbart.. solen sken och jag åkte buss.. Det konstiga med denna bussen var att den hade ett flak ibak så man kunde sitta utomhus under buss resan. Jag åkte till Stenhammar. och när jag gick av så hade jag en trehjuling utanför.. och den skulle såklart jag lifta med efter bussen.. Jag hade även med mig en bärbar dator, som jag hade på kanten ibak på bussen, hur gött som helst var det att lifta bakom en buss i solskenet och lyssna på spotify och åka fort.

Men det gick lite för fort, jag kände hur jag tappade greppet (Höll fast mig bara med ena handen i flaket för andra handen bytte jag låtar med i spotify) och till slut så var jag tvungen att släppa. Problemet var bara att min dator var kvar på bussen, men då såg jag Robert W. som satt på bussen, så jag gestikulerade och vinkade att han skulle slänga av datorn intill väg kanten, men det gjorde han inte.

Hur skulle jag nu göra? Jag hade inte ens hans nummer.. men några minuter senare ringer det och oj, det var visst han.. Vi bestämmde att vi skulle mötas vid biografen så skulle jag få tillbaka datorn.. så jag skyndade mig att cykla så fort jag kunde mot stan (på min trehjuling)

När jag var halvvägs framme så hoppar drömmen och jag var tillbaka i Stenhammar igen och nu var jag tydligen påväg till Erik A. som hade min dator hemma hos han. När jag kommer dit så sitter han och 2 till o lanar, jag fick min dator och drog vidare...

Nu hade klockan blivit mycket och jag var sen på en fest till Kenny i (Ullriksdal tydligen).. Påväg till Kenny ser jag Sabina spela tennis och jag stannar och pratar lite.. (Om att hon skulle bli millitär?) Sen vaknade jag och skriver ner min dröm, men sen vaknar jag på riktigt och lackar totalt eftersom jag inte kunde minnas någonting alls.. Jag låg verkligen o tänkte.. precis när jag hade gett upp så kunde jag minnas en liten detalj från drömmen och vips kom allt tillbaka.. då skrev jag ner allt, på RIKTIGT denhär gången =)

Tänk denhär bilden fast som en buss framtill, det var typ en busspickup,

så höll jag mig fast ibak där på flaket =) kul var det iaf.

Nu sitter jag här och funderar på om vi ska det här programmet om indonesisk vällingtillverkning, eller om vi ska ha en tung western - "Kit Carson rider åt andra hållet med". Nä, jag tror vi tar en sång.

 

 

Mm, det var väl en elegant sång. Ja det var nog en liten satirisk knorr där, en liten pik åt oss herrar, kunde jag ana om jag ansträngde mig litegrann. Fin var den i alla fall.

• Från: 2009

• Speltid: 1 tim 47 min

• Imdb betyg:  5.3

• Genres:  Komedi / Drama

En man hade en klocka. Han lät den gå till den blev två. Då sålde han den ena.

Två idioter var ute och gick. Det var kväll. Den ena tände sin ficklampa och lyste rakt upp i luften. Då sa han:
"Jag slår vad om att du inte kan klättra upp för ljus-strålen."
Då svarade den andre:
"Jodå, det kan jag visst, men då släcker du bara.

Och så en till:

En man reste till Filipstad för att köpa hatt. Han gick in i en hattaffär där han provade den ena hatten efter den andra. När han hade provat 38 hattar sa han:
"Jag tar den här. Det är ansiktet som är åt H*lv*te."

Och så en fräckis:

Greven och hans betjänt var ute och gick. Det var natt. Då sa greven:
"Här är ju mörkt som i ett neger-arsel."
Då svarade betjänten:
"Greven har då varit överallt också."

Och så utrikes:

Två kannibaler satt och åt. Den ena sa:
"Jag tycker inte om din fru."
"Nähä," sa den andra. "Men du kan väl äta upp potatisen i alla fall."

Och så till sist djur:

En apa kom in på en bar. Den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en 100-lapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte, utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.

Då skruvade kyparen på sig och sa:
"Det är inte ofta vi har apor här."
"Nähä," sa apan. "Det är ju inte så konstigt, när ni tar 95 spänn för en öl."

Och det var "Senaste nytt". Ha ett fint liv! Go'afton!