Nåt nytt?
En allvarlig tvättmaskinskatastrof avvärjdes igår påpassligt av gamla fru Hedberg.
Hon hittade en spricka i anslutningsslangen till en av de båda tvättmaskinerna i tvättstugan. Trots att en stor mängd mycket varmt vatten runnit ut på golvet hade fru Hedberg tillräcklig sinnesnärvaro för att larma Lundström som snabbt fick läget under kontroll. Inga hyreshöjningarär att vänta till följd av det inträffade meddelas från säker källa nu i afton.
Chicos fru hemma igen!
Hela trappuppgången andas ut. Jag har inte sovit en blund på tre dygn, säger en av grannarna. Chico själv har som vanligt varit omöjlig att nå under hela dagen.
Bilstölderna ökar!
Nu har dom snott min bil med. En röd Golf, EPA 372.
Mysteriet med fyllot i hissen förra lördagen är nu löst.
Det var fru Lilja som kom hem sent från en möhippa. Hon var utklädd till herr Lilja som har fått utstå massor med tråkningar både på sitt jobb, på gården och i Konsum. Vilka åtgärder herr Lilja skall vidtaga mot fru Lilja var ännu sent i går kväll icke känt.
Det blir ingen ledig tvåa på andra våningen.
Benny och Lilian är vänner igen och har inga planer på att flytta.
Och så en tråkig nyhet.
Fru Torstenssons Rotweiler Pompe dog efter en längre tids sjukdom. Han sörjes närmast av fru Torstensson, guldfisken Jumbo och Hallgrens katt Esau.
Och så till sist den rätta portkoden för nästa vecka:
4,7,2 och 5
Det var Nåt nytt fredag, ifrån min trappuppgång, vi ses.
Bröderna Tejp
Jim-Ture Tejp:
Hjälp!
Å då kommer dom onödiga flygplanen.
Klas-Tommy Tejp:
Dom onödiga flygplanen?
Jim-Ture Tejp:
Å så landar dom på den torre myren.
Klas-Tommy Tejp:
Den torre myren?
Jim-Ture Tejp:
Å så kommer det ut brevbärare.
Klas-Tommy Tejp:
Brevbärare?
Jim-Ture Tejp:
Tjocka, otrevliga brevbärare. Och så säger dom
Klas-Tommy Tejp:
Vad säger dom?
Jim-Ture Tejp:
Jo då säger dom: Gratulerar Jim-Ture Tejp, du har blivit utvald.
Klas-Tommy Tejp:
Hur kan dom veta vad du heter?
Jim-Ture Tejp:
Du har blivit utvald, säger dom, att tävla i De Bästas gratislotteri.
Klas-Tommy Tejp:
Å herregud.
Jim-Ture Tejp:
Förstår du, då gäller det att vara beredd
Klas-Tommy Tejp:
Ja
Jim-Ture Tejp:
o springa av bara helvete.
Klas-Tommy Tejp:
Ja
Jim-Ture Tejp:
Annars skickar dom böcker efter en
Klas-Tommy Tejp:
hela livet.
Jim-Ture Tejp:
Hjälp!
Klas-Tommy Tejp:
Hjälp!
Använd mössa!
- Har man ingen mössa, så blir man förkyld.
- Är man förkyld, så blir man troligen hes.
- Är man hes, så måste man viska.
- Den som viskar han ljuger.
- Ljuger man, åker man i fängelse.
- Åker man i fängelse, börjar man troligen knarka.
- Knarkar man så dör man.
- Så glöm för sjutton inte mössan!!
Dagens I-landsproblem
- När du loggas ut från MSN måste du vänta i 30 sekunder på att du kan återanslutas.
- Varmvattnet i kranen är inte tillräckligt varmt, och kallvattnet är inte tillräckligt kallt.
- Man måste vänta fram till releasen innan man kan tanka hem en skiva.
- "Ska jag dricka ur min vinflaska eller min bag-in-box först?"
- Du tittar på samma tv-kanal i flera timmar eftersom fjärrkontrollen ligger för långt bort.
- Radiostationen spelar samma låt alldeles för ofta.
- Din favoritsökmotor på internet kommer bara med dåliga sidförslag på det du söker på.
- Den senaste biofilmen du gick och såg vara bara 2 timmar och 25 minuter lång.
- Man får inte ett bekräftelsemailet direkt efter man begärt det.
- Ska jag ha 2 eller 4 GB på Ipoden? Det skiljer ju bara 500 kr mellan modellerna och jag får ju plats med dubbelt så många låtar på den större...
En uttråkad elefant..
En uttråkad elefant kommer fram till en stor myrstack. Elefanten kommer på den roliga idén att stoppa in snabeln i stacken och blåsa allt vad han kan. Följdaktligen sprutar det ut en massa myror ur stacken och många landar på elefanten. Elefanten bara ruskar på sig och myrorna åker av. Alla utom en som sitter på elefantens hals. Nedanför samlar sig de arga myrorna och skriker i högan sky:
"STRYP HONOM EGON, STRYP HONOM!!!"
"STRYP HONOM EGON, STRYP HONOM!!!"
Dagens I-landsproblem
- När stiftet går av på blyertspennan...
- När det blir tillfälligt avbrott i TV-programen.
- När MP3:n bara slumpar fram de dåliga av alla jävla låtar man har i den.
- När någon gjort en felaktig översättning i textningen på filmer/serier från utlandet.
- Internet går "segt"...
- Man hamnar i en telefonkö som spelar dålig musik.
- Bussarna kommer alltid några minuter senare än de ska.
- Man vet inte vilken fjärrkontroll som går till vad...
- Varmvattnet tar slut i varmvattenberedaren då man precis har schamponerat sig...
- Det är alltid reklam samtidigt på alla TV-kanaler.
De 10 bästa sätten att bli av med telefonförsäljare
1. Försäljaren: (Presenterar sej)
Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
*Klick*
Om de ringer upp igen, bara upprepa...
2. Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.
3. Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.
4. Denna fungerar bäst om du är kille:
Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"
5. Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra
6. Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.
7. Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!
8. Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.
9. Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."
10. Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?
Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
*Klick*
Om de ringer upp igen, bara upprepa...
2. Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.
3. Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.
4. Denna fungerar bäst om du är kille:
Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"
5. Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra
6. Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.
7. Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!
8. Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.
9. Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."
10. Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?
Hur jag undgår svininfluensan!
Var säker på att man får nog med frukt och grönsaker.
Ta alla vitaminer och gärna lite extra vitamin C.
Få nog med motion, det bygger upp immunförsvaret.
Gå minst en timme varje dag, eller simma.
Ta trappan i stället för hissen, etc.
Tvätta händerna ofta.
Få mycket frisk luft.
Har man möjlighet; öppna dörrar och fönster.
Eliminera så mycket stress som möjligt.
Få mycket vila.
Läkarens upplägg:
Tänk...
när du skall ha en spruta, vad sker först?
Jo, armen tvättas med alkohol.
Varför?
För att alkohol dödar bakterier.
Så...
Jag går till systemet. (motion)
Jag har lime i min Corona...(frukt)
Jag har selleri i Bloody Mary (grönsak)
Dricker utomhus ..(frisk luft)
Berättar vitsar...(eliminerar stress)
Ligger fyllesjuk. (vilar)
Så som jag ser det: Om jag håller uppe promillen, vill inte influensabakterier få tag i mig! Hej svejs!
Ta alla vitaminer och gärna lite extra vitamin C.
Få nog med motion, det bygger upp immunförsvaret.
Gå minst en timme varje dag, eller simma.
Ta trappan i stället för hissen, etc.
Tvätta händerna ofta.
Få mycket frisk luft.
Har man möjlighet; öppna dörrar och fönster.
Eliminera så mycket stress som möjligt.
Få mycket vila.
Läkarens upplägg:
Tänk...
när du skall ha en spruta, vad sker först?
Jo, armen tvättas med alkohol.
Varför?
För att alkohol dödar bakterier.
Så...
Jag går till systemet. (motion)
Jag har lime i min Corona...(frukt)
Jag har selleri i Bloody Mary (grönsak)
Dricker utomhus ..(frisk luft)
Berättar vitsar...(eliminerar stress)
Ligger fyllesjuk. (vilar)
Så som jag ser det: Om jag håller uppe promillen, vill inte influensabakterier få tag i mig! Hej svejs!
Pollenkollen
Prognosen för imorgon tyder på fortsatt torka och höga värden på pollen, damm, kvalster och müsli. Så för alla allergiker så rekommenderar jag att åka långt ut till havs eller också krypa ner i frysboxen. Hej.
Senaste nytt
Här är "Senaste nytt" med senaste nytt:
En man hade en klocka. Han lät den gå till den blev två. Då sålde han den ena.
Två idioter var ute och gick. Det var kväll. Den ena tände sin ficklampa och lyste rakt upp i luften. Då sa han:
"Jag slår vad om att du inte kan klättra upp för ljus-strålen."
Då svarade den andre:
"Jodå, det kan jag visst, men då släcker du bara.
Och så en till:
En man reste till Filipstad för att köpa hatt. Han gick in i en hattaffär där han provade den ena hatten efter den andra. När han hade provat 38 hattar sa han:
"Jag tar den här. Det är ansiktet som är åt H*lv*te."
Och så en fräckis:
Greven och hans betjänt var ute och gick. Det var natt. Då sa greven:
"Här är ju mörkt som i ett neger-arsel."
Då svarade betjänten:
"Greven har då varit överallt också."
Och så utrikes:
Två kannibaler satt och åt. Den ena sa:
"Jag tycker inte om din fru."
"Nähä," sa den andra. "Men du kan väl äta upp potatisen i alla fall."
Och så till sist djur:
En apa kom in på en bar. Den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en 100-lapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte, utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Då skruvade kyparen på sig och sa:
"Det är inte ofta vi har apor här."
"Nähä," sa apan. "Det är ju inte så konstigt, när ni tar 95 spänn för en öl."
Och det var "Senaste nytt". Ha ett fint liv! Go'afton!
Hatar ni inte...
- ...kassörskor som stänger sin kassa precis när det blir din tur!
- ...pratsamma frisörer med dålig andedräkt!
- ...affärer som inte har den sak ni åkt 5 mil för att köpa!
- ...när det du köper ena dagen går på rea dagen efter!
- ...att träffa på chefen när ni meddelat att ni ligger hemma i influensan!
- ...expediter som inte kan svara på en enda fråga utan att först fråga butikschefen!
- ...att plötsligt upptäcka att toalettpappret är slut!
- ...det kladdiga ämne som plötsligt kommer ut från fel ände av tuben!
- ...att hitta den där chokladkakan du stoppade i fickan åtta timmar tidigare!
- ...er själv när ni lämnar dricks trots att ni vet att servicen inte var värd det!
Barn om hur barn blir till...
Dom kommer i ett ägg och sen åker dom ut ur pappans snopp och in i mammans mage. Sen växer dom och kommer ut. Det tar kanske 14 dagar. Dom kommer ut genom rumpan. Jag har sett det på TV.
Robin, 5 år
De bajsas ut av mamman. Innan var det ett ägg. Det hoppade in i mamman från pappan.
Martin, 4 år
De kommer från mammans mage. De kommer ut från mufflan. Vet inte hur de kommer in.
John, 4,5 år
Först är man i pappas mage. Sen är man i mammas mage. Sen kommer man ut. Man får åka till sjukhuset.
Marcus, 4 år
Först så har pappa frön i snoppen, så kommer det till mamma. Då har hon ägg i magen. Det blir kapplöpning. Den som vinner blir bebisen.
Malin, 6 år
Här bak, genom baken på mamman. Om man blir tjock så kommer det en bebis. Den bara var där hela tiden, liksom.
John, 4,5 år
Robin, 5 år
De bajsas ut av mamman. Innan var det ett ägg. Det hoppade in i mamman från pappan.
Martin, 4 år
De kommer från mammans mage. De kommer ut från mufflan. Vet inte hur de kommer in.
John, 4,5 år
Först är man i pappas mage. Sen är man i mammas mage. Sen kommer man ut. Man får åka till sjukhuset.
Marcus, 4 år
Först så har pappa frön i snoppen, så kommer det till mamma. Då har hon ägg i magen. Det blir kapplöpning. Den som vinner blir bebisen.
Malin, 6 år
Här bak, genom baken på mamman. Om man blir tjock så kommer det en bebis. Den bara var där hela tiden, liksom.
John, 4,5 år
Räkna med Rissla
Hej på er och mycket mycket välkommen till "Räkna med Rissla". Rätt svar på förra veckans uppgift var fyra äppelpäppel. Och det svarade herr Wikström från Lidköping. Nuså.
Uppgiften idag handlar om akustik. Herr X står i en spårvagn och skriker allt vad han orkar.
Spårvagnens volym är 470.
Och herr X är 44.
1 cm från herr X läppar, har fru Y sitt högra öra.
Örat är 11 cm långt och har ett djup av 6.
Fru Y har en hatt som ser ut som en flaska och hänger ner över högra örat med en vinkel av 7.
Herr X skriker hela tiden och han låter precis som en sak som finns i allas kök.
Mer får jag inte säga. Uppgiften blir alltså:
Hör fru Y herr X?
Alternativ 1: Ja, och i så fall, blir hon då arg på honom?
Alternativ 2: Nej, och i så fall, vilken sorts hörapparat ska hon köpa: a) lur, b) elektro eller c) slinga?
Ställ då upp ekvationen: x i fjärde genom x i a,
Får man då x i a?
Skicka in era svar senast imorgon och lycka till. Hej på er.
Uppgiften idag handlar om akustik. Herr X står i en spårvagn och skriker allt vad han orkar.
Spårvagnens volym är 470.
Och herr X är 44.
1 cm från herr X läppar, har fru Y sitt högra öra.
Örat är 11 cm långt och har ett djup av 6.
Fru Y har en hatt som ser ut som en flaska och hänger ner över högra örat med en vinkel av 7.
Herr X skriker hela tiden och han låter precis som en sak som finns i allas kök.
Mer får jag inte säga. Uppgiften blir alltså:
Hör fru Y herr X?
Alternativ 1: Ja, och i så fall, blir hon då arg på honom?
Alternativ 2: Nej, och i så fall, vilken sorts hörapparat ska hon köpa: a) lur, b) elektro eller c) slinga?
Ställ då upp ekvationen: x i fjärde genom x i a,
Får man då x i a?
Skicka in era svar senast imorgon och lycka till. Hej på er.
Molekylen
Välkomna till molekylen. Här tar vi upp frågor kring natur, vetenskap och forskning och grejer. Idag ska vi tala lite om flugor. Och här bredvid mig håller jag just på och kika på en.
En tittare har skrivit hit och undrar varför det är så svårt att slå ihjäl en fluga.
JA, Varför är det så fruktansvärt svårt att slå ihjäl en fluga???
JA, Varför är det så fruktansvärt svårt att slå ihjäl en fluga???
Ja många tror ju att det beror på att flugor har så stora ögon, så dom ser handen väldigt bra och därför hinner undan när man försöker slå ihjäl en fluga. Men det är fel. Jag har istället, med hjälp av ett mikroskop, kikat in i huvudet på en fluga och kommit fram till en helt annan teori. Eftersom en vanlig fluga lever i ett år och vi människor lever i 85 år så blir det ju faktiskt på det viset att en fluga ser allting 85 gånger långsammare än vi människor.
Jaha, så du menar alltså att en fluga lever i någon sorts slow motion-värld undrar ni säkert då?
Ja visst, och varje gång man försöker slå ihjäl en fluga så ser han ju handen komma mot en väldigt långsamt. Och då är det ju inga problem att hinna undan.
Jag har framställt ett preparat som gör att en fluga blir 85 år.
Men, om alla flugor ska bli 85 år kommer vi ju dränkas i flugor eller?
Nä det är så här att flugan lever fortfarande bara ett enda år men med hjälp av det här preparatet så lever flugan 85 år, på ett enda år. Och då upplever den hela sin omgivning på precis samma sätt som vi gör.
Ni förstår nog inte riktigt.
Kolla här:
I den här burken har jag en fluga som heter Ragnar. Han fick en liten injektion när han var en liten fluglarv och nu befinner han sig i 30-årsåldern nån gång i april.
Nu ska vi se om han är lätt att slå ihjäl. Jag ska öppna burken och hälla ut honom på bordet, så ska vi försöka slå ihjäl honom.
Men ska vi verkligen slå ihjäl Ragnar?
Ja. vi måste ju se om det fungerar.
Ännu ett lyckat djurförsök för människans bästa. Tack för idag. Nästa vecka ska jag prata lite om sprängdeg. Hej.
Ja visst, och varje gång man försöker slå ihjäl en fluga så ser han ju handen komma mot en väldigt långsamt. Och då är det ju inga problem att hinna undan.
Men vad ska man göra åt detta? Jo, Jag har hittat lösningen!
Jag har framställt ett preparat som gör att en fluga blir 85 år.
Men, om alla flugor ska bli 85 år kommer vi ju dränkas i flugor eller?
Nä det är så här att flugan lever fortfarande bara ett enda år men med hjälp av det här preparatet så lever flugan 85 år, på ett enda år. Och då upplever den hela sin omgivning på precis samma sätt som vi gör.
Ni förstår nog inte riktigt.
Kolla här:
I den här burken har jag en fluga som heter Ragnar. Han fick en liten injektion när han var en liten fluglarv och nu befinner han sig i 30-årsåldern nån gång i april.
Nu ska vi se om han är lätt att slå ihjäl. Jag ska öppna burken och hälla ut honom på bordet, så ska vi försöka slå ihjäl honom.
Men ska vi verkligen slå ihjäl Ragnar?
Ja. vi måste ju se om det fungerar.
Ännu ett lyckat djurförsök för människans bästa. Tack för idag. Nästa vecka ska jag prata lite om sprängdeg. Hej.
En fråga då!
En skadad geting gör 87% av det antal vingslag som en frisk geting gör per minut!! VARFÖR?
Ja, det skulle va väldigt intressant att få veta, men vem fan skulle ha nåt intresse av att få veta det? Just precis, men nu har jag i alla fall ställt frågan! Bah ! Och förhoppningsvis skapat en debatt. Åh !
Tack, och tack, alla.
Ja, det skulle va väldigt intressant att få veta, men vem fan skulle ha nåt intresse av att få veta det? Just precis, men nu har jag i alla fall ställt frågan! Bah ! Och förhoppningsvis skapat en debatt. Åh !
Tack, och tack, alla.
Fråga Doktorn
God afton kära läsare. Dagens brev handlar om hårproblem.
"Hej. nu är det som så att jag har ett fått ett väldigt stort problem. Hår har plötsligt börjat växa ut på dom mest underliga ställen. På knäskålarna växer långa testar ut, ca tre cm om dygnet. Och på händernas insidor måste jag raka mig flera gånger om dagen. Och detta är mycket besvärande eftersom jag är urmakare. Snälla doktorn, vad ska jag göra?"
Undertecknat "Hår i ur".
Ja generande hårväxt så kallad lö-generalis är en sjukdom som kategoriseras som semipsykologisk. Den har alltså mycket sällan verkande inverkan utan är verksam på patientens blygselpsykologiska plan. Vid mindre områden av lö-generalis kan man alltså slippa göra operativa ingrepp.
Det gäller då för patienten att övervinna själva generingen och göra det hela till en attraktion. Han kan t ex fläta en vacker fläta och låta den hänga ut genom klädseln. Ja det var allt för denna gången. Nästa gång tar vi upp problemet morgonstånd. God afton.
Nyheter - ingenting har hänt
God afton och välkomna till kvällens sena sändning.
Idag har ingenting hänt. Över till vädret.
Ja, det är inte mycket att säga. Imorgon blir det samma väder som idag och tar vi en titt på vädret i övermorgon så blir det också samma.
Åh tack...ja, god afton då!
Idag har ingenting hänt. Över till vädret.
Ja, det är inte mycket att säga. Imorgon blir det samma väder som idag och tar vi en titt på vädret i övermorgon så blir det också samma.
Åh tack...ja, god afton då!
Hobby
Hejsan, hejsan! Då var Hobby här, med nya friska idéer för dig som vill hålla händerna igång. Idag ska vi göra någonting alldeles extra. Vi ska nämligen hyvla en ulk. En ulk, säger ni. Vad i allvärlden ska man göra med en ulk? Ja... För att hyvla en ulk ska man vara fem man. En som håller i yxan, en i hammer´n, en i stämjärnet, en som håller i det ekonomiska och slutligen en som blandar saft.
Steg 1: Vi börjar alltså med att ta fram en stubbe vi hittat nånstans och sätter den på en skylt. Exempelvis en kulingvarningskylt. Sedan klyver vi stubbfan på mitten!
Saftpaus och hittills är vi uppe i 16.50:-
Steg 2: Ja då har vi kommit fram till nästa steg, nämligen hammer´n! Man lägger nu helt enkelt stubbfan, som nu är halv, i en sopsäck. Knöcklar ihop skiten, sen sätter man sig och väntar en stund. .... Så,
nu är det bara att slå till då! Sedan är materien uppmjukad och klar för nästa behandling!
Saftpaus och vi är nu uppe i 49.80:-
Steg 3: Ja så var det då slutfasen kvar. Då återstår det bara för att jobba med stämjärnet i en fyra, fem veckor, för o slutforma själva uklen. Men för att spara lite tid, så har jag förberett en ulk i ugnen här. Den ska vara färdig nu.
Steg 1: Vi börjar alltså med att ta fram en stubbe vi hittat nånstans och sätter den på en skylt. Exempelvis en kulingvarningskylt. Sedan klyver vi stubbfan på mitten!
Saftpaus och hittills är vi uppe i 16.50:-
Steg 2: Ja då har vi kommit fram till nästa steg, nämligen hammer´n! Man lägger nu helt enkelt stubbfan, som nu är halv, i en sopsäck. Knöcklar ihop skiten, sen sätter man sig och väntar en stund. .... Så,
nu är det bara att slå till då! Sedan är materien uppmjukad och klar för nästa behandling!
Saftpaus och vi är nu uppe i 49.80:-
Steg 3: Ja så var det då slutfasen kvar. Då återstår det bara för att jobba med stämjärnet i en fyra, fem veckor, för o slutforma själva uklen. Men för att spara lite tid, så har jag förberett en ulk i ugnen här. Den ska vara färdig nu.
Se där ja!
Vilken fin ulk och saft ska det vara till.. Saft! Saft! Med hyra av lokal och verktyg och moms och social och så vidare, så är blir man uppe i 57 814 kronor.
Ja och det var väl allt ifrån Hobby, för den här gången. Vi ses snart igen! Hej, hej!
Sport vi glömt
Hej och välkomna till "Sport vi glömt". Idag har kommit till svensk simsports kanske största skandal någonsin. För alla inblandade kommer den 19 juni 1967 i Ronneby alltid att riva upp känslor och stå som ett historiskt datum. En fläck i den svenska simhistorien.
Det hela började alltså med att en av simmarna diskvalificerades för s k avsiktlig tjuvstart. Vad som hände då var att simmaren ifråga hoppade upp och klippte till sin tränare, som i sin tur blev så ursinnig att han bet tävlingsledaren i låret, som då rusade upp i publiken och slog ner en dam och så var det hela igång. Strax slogs alla deltagare, ledare, funktionärer och publik med varandra, på bassängkanten, i vattnet, ja överallt.
Hur denna kalabalik sen slutade har vi väl aldrig riktigt fått reda på.
Det hela började alltså med att en av simmarna diskvalificerades för s k avsiktlig tjuvstart. Vad som hände då var att simmaren ifråga hoppade upp och klippte till sin tränare, som i sin tur blev så ursinnig att han bet tävlingsledaren i låret, som då rusade upp i publiken och slog ner en dam och så var det hela igång. Strax slogs alla deltagare, ledare, funktionärer och publik med varandra, på bassängkanten, i vattnet, ja överallt.
Hur denna kalabalik sen slutade har vi väl aldrig riktigt fått reda på.
Vardags spänning
Tycker du livet är trist och meningslöst? isåfall kan du få några tips på hur du kan få lite spänning i vardan!
1. Bada och rosta bröd sammtidigt
2. Backa bilen utan att skrapa rutan
3. Kasta slägga vid en plantskola
4. Tejpa över datummärkningen på mjölken.
5. Hämta inte barnen på dagis.
6. Strunta i att spara på datorn.
7. Värm inte upp när du idrottar.
8. Förvara kemikalier i medicinskåpet.
9. Besiktiga bilen naken.
Spännande va!
1. Bada och rosta bröd sammtidigt
2. Backa bilen utan att skrapa rutan
3. Kasta slägga vid en plantskola
4. Tejpa över datummärkningen på mjölken.
5. Hämta inte barnen på dagis.
6. Strunta i att spara på datorn.
7. Värm inte upp när du idrottar.
8. Förvara kemikalier i medicinskåpet.
9. Besiktiga bilen naken.
Spännande va!
